сборник анекдотов - Форум сайта uHelper
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
сборник анекдотов
MDHopeДата: Пятница, 29.01.2010, 14:41 | Сообщение # 1
Лучший фотошопер сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 392
Репутация: 56
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

У меня есть
Колоссальный
Калло-ссальный
Аппарат !

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос долго смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поварачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

Входит мужик в магазин, видит - двое грабят кассира. Бросился на выручку... Пришлось вырочку делить на троих.

p.s. xD biggrin



 
LifePSDДата: Суббота, 30.01.2010, 00:38 | Сообщение # 2
$uCoz=($Life[xD]^$tmp);//<= c+^o%d#e$r
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Репутация: 7778
biggrin

 
GaDya_HrenovAДата: Вторник, 02.02.2010, 22:44 | Сообщение # 3
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Репутация: 28
Не совсем анегдот...
Как пройти в клуб через дресс-код и фейс-контроль и выбраться обратно

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"
7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"
14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"
24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров
27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"
28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите
29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда"


Пообщайтесь со мной и познайте всю силу бреда...

Сообщение отредактировал GaDya_HrenovA - Вторник, 02.02.2010, 22:44
 
PofigisTДата: Четверг, 04.02.2010, 14:01 | Сообщение # 4
Юридический Фэйс Сайта(P.S.Похуист)
Группа: Пользователи
Сообщений: 468
Репутация: 44
Решил мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские… Привел городскую девушку в шикарный ресторан и спрашивает её:
- Что будем есть?
- Эх, я стесняюсь…
- Назови тогда первую букву!
- М…
- Мороженое?
- Да!
Заказали порцию, съела. Он опять спрашивает:
- А что будешь пить?
Повторяется та же история, и она называет букву.
- Ш!
- Шампанское?
- Да!
Выпили они. Заходят в номер отеля. Мужик:
- Что теперь будем делать?
- Я стесняюсь…
- Скажи первые буквы…
- МОЛ!
- Милый, обними любимую?
- Да!
Провел ночь с городской девушкой, а на следующий день пригласил деревенскую.
Приводит он её в тот же ресторан и спрашивает.
- Что есть будешь?
- (Совершенно расхлябанно) Да я стесняюсь!
- Назови тогда первую букву!
- Ммм!
- Мороженое?
- Неееа, мырмышель!
Заказали, она съела.
- Что ты пить будешь?
- Та я стесняюсь…
- Назови первую букву!
- Ш!!!
- Шампанское?
- Неееа, шамогонку!
Заказали выпила.
Приходят они в номер. Мужик:
- Что теперь будем делать?
- Да я стесняюсь…
- Хорошо, скажи мне первые буквы!
- МОЛ!
- Милый, обними любимую?
- Неаааа! Мырмышель обратно лезет!!!

***

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а тебе нравятся сейчас мои волосы?
- Да б%ть, особенно в супе!

***

Очень хитрый компьютер во время шахматного матча с известным гроссмейстером Крамником, попадая в трудное положение, на экран выводил жесткое видео с порносайтов.


 
PofigisTДата: Четверг, 04.02.2010, 14:17 | Сообщение # 5
Юридический Фэйс Сайта(P.S.Похуист)
Группа: Пользователи
Сообщений: 468
Репутация: 44
Мужик никогда не изменял жене, прожив с ней в браке 20 лет. Однажды на Пасху, когда жена поехала в командировку, двое друзей предложили ему оторваться с девчонками в бане. После уговоров мужик, наконец, решил согласиться и поехал с ними.
Только они выехали на дорогу, их машина сразу сталкивается с грузовиком. Все пассажиры погибают, сразу же попадая на небеса. Там их встречает апостол и говорит:
- Так, ребят, вам крупно повезло, ведь у нас на Пасху все попадают в рай. У нас райские просторы огромны, поэтому каждому из вас я выдам средство передвижения, соответствующее количеству прегрешений.
Апостол смотрит в Книгу Бытия и выдает перовому другу мужику за 9478 измен жене горбатого Запорожца. Потом снова глядят в Книгу Бытия, и за 4797 измен жене выдает второму другу ржавую “копейку”. В конце обращается к последнему мужику:
- Так, а тебя что-то тут я не нахожу. Сколько раз изменял жене?
- Ни разу…
- Вот это я понимаю выдержка,- еще раз посмотрев в Книгу Бытия, промолвил апостол.
– Я думал, что такой день не настанет… Для тебя у меня ключи от нового бентли. Держи!
Встречают два друга в раю через неделю своего товарища на бентли. Он сидит в ужасно грустно состоянии и о чем-то думает.
- Что приключилось? Ты в раю на самой классной тачке, на тебя все глядят и завидуют…
- Эх, да встретил я сегодня свою жену здесь…
- Это же классно, теперь будете вместе! Чего грустить?
- Да уж… Чего грустить… Она была на роликах!!!


 
MDHopeДата: Четверг, 04.02.2010, 21:28 | Сообщение # 6
Лучший фотошопер сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 392
Репутация: 56
хаха))))


 
PofigisTДата: Пятница, 05.02.2010, 13:42 | Сообщение # 7
Юридический Фэйс Сайта(P.S.Похуист)
Группа: Пользователи
Сообщений: 468
Репутация: 44
biggrin

 
MDHopeДата: Пятница, 05.02.2010, 14:35 | Сообщение # 8
Лучший фотошопер сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 392
Репутация: 56
biggrin biggrin


 
PofigisTДата: Пятница, 05.02.2010, 15:26 | Сообщение # 9
Юридический Фэйс Сайта(P.S.Похуист)
Группа: Пользователи
Сообщений: 468
Репутация: 44
biggrin biggrin biggrin

 
MDHopeДата: Пятница, 05.02.2010, 15:27 | Сообщение # 10
Лучший фотошопер сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 392
Репутация: 56
biggrin biggrin biggrin biggrin


 
PofigisTДата: Пятница, 05.02.2010, 15:29 | Сообщение # 11
Юридический Фэйс Сайта(P.S.Похуист)
Группа: Пользователи
Сообщений: 468
Репутация: 44
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
MDHopeДата: Пятница, 05.02.2010, 15:30 | Сообщение # 12
Лучший фотошопер сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 392
Репутация: 56
tongue biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


 
PofigisTДата: Пятница, 05.02.2010, 15:31 | Сообщение # 13
Юридический Фэйс Сайта(P.S.Похуист)
Группа: Пользователи
Сообщений: 468
Репутация: 44
tongue biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
MDHopeДата: Пятница, 05.02.2010, 15:39 | Сообщение # 14
Лучший фотошопер сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 392
Репутация: 56
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin tongue tongue


 
PofigisTДата: Пятница, 05.02.2010, 16:22 | Сообщение # 15
Юридический Фэйс Сайта(P.S.Похуист)
Группа: Пользователи
Сообщений: 468
Репутация: 44
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin tongue tongue tongue tongue tongue

 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: