сборник анекдотов
|
|
MDHope | Дата: Пятница, 29.01.2010, 14:41 | Сообщение # 1 |
Лучший фотошопер сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 392
| - Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел! У меня есть Колоссальный Калло-ссальный Аппарат ! Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем-чем. Индусом, конечно! На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос долго смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поварачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки. Входит мужик в магазин, видит - двое грабят кассира. Бросился на выручку... Пришлось вырочку делить на троих. p.s. xD
|
|
| |
LifePSD | Дата: Суббота, 30.01.2010, 00:38 | Сообщение # 2 |
$uCoz=($Life[xD]^$tmp);//<= c+^o%d#e$r
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
|
|
|
| |
GaDya_HrenovA | Дата: Вторник, 02.02.2010, 22:44 | Сообщение # 3 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
| Не совсем анегдот... Как пройти в клуб через дресс-код и фейс-контроль и выбраться обратно 1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!" 2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?" 3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки 4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди. 5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!" 6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?" 7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!" 8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать 9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины" 10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты. 11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы! 12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!" 13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!" 14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!" 15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку 16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!" 17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег 18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка! 19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!" 20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!" 21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!" 22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!" 23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!" 24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!" 25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!" 26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров 27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?" 28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите 29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда"
Пообщайтесь со мной и познайте всю силу бреда...
Сообщение отредактировал GaDya_HrenovA - Вторник, 02.02.2010, 22:44 |
|
| |
PofigisT | Дата: Четверг, 04.02.2010, 14:01 | Сообщение # 4 |
Юридический Фэйс Сайта(P.S.Похуист)
Группа: Пользователи
Сообщений: 468
| Решил мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские… Привел городскую девушку в шикарный ресторан и спрашивает её: - Что будем есть? - Эх, я стесняюсь… - Назови тогда первую букву! - М… - Мороженое? - Да! Заказали порцию, съела. Он опять спрашивает: - А что будешь пить? Повторяется та же история, и она называет букву. - Ш! - Шампанское? - Да! Выпили они. Заходят в номер отеля. Мужик: - Что теперь будем делать? - Я стесняюсь… - Скажи первые буквы… - МОЛ! - Милый, обними любимую? - Да! Провел ночь с городской девушкой, а на следующий день пригласил деревенскую. Приводит он её в тот же ресторан и спрашивает. - Что есть будешь? - (Совершенно расхлябанно) Да я стесняюсь! - Назови тогда первую букву! - Ммм! - Мороженое? - Неееа, мырмышель! Заказали, она съела. - Что ты пить будешь? - Та я стесняюсь… - Назови первую букву! - Ш!!! - Шампанское? - Неееа, шамогонку! Заказали выпила. Приходят они в номер. Мужик: - Что теперь будем делать? - Да я стесняюсь… - Хорошо, скажи мне первые буквы! - МОЛ! - Милый, обними любимую? - Неаааа! Мырмышель обратно лезет!!! *** Жена спрашивает мужа: - Милый, а тебе нравятся сейчас мои волосы? - Да б%ть, особенно в супе! *** Очень хитрый компьютер во время шахматного матча с известным гроссмейстером Крамником, попадая в трудное положение, на экран выводил жесткое видео с порносайтов.
|
|
| |
PofigisT | Дата: Четверг, 04.02.2010, 14:17 | Сообщение # 5 |
Юридический Фэйс Сайта(P.S.Похуист)
Группа: Пользователи
Сообщений: 468
| Мужик никогда не изменял жене, прожив с ней в браке 20 лет. Однажды на Пасху, когда жена поехала в командировку, двое друзей предложили ему оторваться с девчонками в бане. После уговоров мужик, наконец, решил согласиться и поехал с ними. Только они выехали на дорогу, их машина сразу сталкивается с грузовиком. Все пассажиры погибают, сразу же попадая на небеса. Там их встречает апостол и говорит: - Так, ребят, вам крупно повезло, ведь у нас на Пасху все попадают в рай. У нас райские просторы огромны, поэтому каждому из вас я выдам средство передвижения, соответствующее количеству прегрешений. Апостол смотрит в Книгу Бытия и выдает перовому другу мужику за 9478 измен жене горбатого Запорожца. Потом снова глядят в Книгу Бытия, и за 4797 измен жене выдает второму другу ржавую “копейку”. В конце обращается к последнему мужику: - Так, а тебя что-то тут я не нахожу. Сколько раз изменял жене? - Ни разу… - Вот это я понимаю выдержка,- еще раз посмотрев в Книгу Бытия, промолвил апостол. – Я думал, что такой день не настанет… Для тебя у меня ключи от нового бентли. Держи! Встречают два друга в раю через неделю своего товарища на бентли. Он сидит в ужасно грустно состоянии и о чем-то думает. - Что приключилось? Ты в раю на самой классной тачке, на тебя все глядят и завидуют… - Эх, да встретил я сегодня свою жену здесь… - Это же классно, теперь будете вместе! Чего грустить? - Да уж… Чего грустить… Она была на роликах!!!
|
|
| |
MDHope | Дата: Четверг, 04.02.2010, 21:28 | Сообщение # 6 |
Лучший фотошопер сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 392
| хаха))))
|
|
| |
PofigisT | Дата: Пятница, 05.02.2010, 13:42 | Сообщение # 7 |
Юридический Фэйс Сайта(P.S.Похуист)
Группа: Пользователи
Сообщений: 468
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|